Esto no es un adiós… es un hasta pronto

Buenas;

Hace tiempo que ni escribo ni entro ni leo ni siquiera entradas… No se trata de que no tenga tiempo o de que mi estado personal y familiar me impida harar un ratito, es que simplemente no me nace el sentarme a escribir. Tengo mil y una cosa que contar, mil anecdotas que relatar y mil cosas mas, pero no me sale contarlas, no se si es por miedo a que cada vez que hablo pueda estropearse o a que simplemente prefiero callar ciertos pensamientos que a veces no son tan positivos para seguir evolucionando en los aspectos en los que yo no puedo hacer nada y solo ddepende de la medicina.

En fin, que volveré, no me voy, es solo dar una explicación de mi ausencia.

Gracias por estar ahí, hasta luego.

Besos

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Paso a paso… tiempo al tiempo

Buenas¡¡

Esas palabras del título son las que nos llevamos repitiendo mi love y yo desde hace dos meses justos.

Como ya dije en mi última entrada, apareció cuando menos lo esperaba y cuando no lo buscaba siquiera… Yo lo llamo a veces Schumacher jajaj ¿Sabes por qué? porque llegó como un formula1 a mi vida, roneando de sinceridad, de cariño y de detalles preciosos hacia mí y obviamente eso me acojonó de tal manera que no sabía qué carajo hacer (siiii, lo sé, pedí un hombre directo, sincero y que me arrebatase la vida y BINGO, llegó) hasta que decidí VIVIR…Desde entonces no pienso en que puede pasar y que no puede pasar, si vamos rápido o si no, … Si he de ser sincera me la repampinfla lo que puedan pensar tanto mi entorno como el suyo ¿Y sabes porque? pues porque nadie morirá por mí ni por él, porque nadie se cambiaría de zapatos por ninguno de los dos porque vaya descalzo para evitarle el dolor de pies y porque si no existen esas personas que hagan esas cosas anteriores por mi o por él pues tampoco existen para decidir cómo debemos de vivir nuestra vida.

No niego que yo a veces me veo lanzada, pero tras lo que andamos viviendo mi madre y yo con su enfermedad, he llegado a la conclusión que lo que tenga que suceder pues sucederá y que para que amargarse en pensar tanto si luego va el demonio aburrido y te deshace los planes.

Así que los dos titulamos nuestras velocidades como poco a poco y tiempo al tiempo jajaj yo soy la de poco a poco -jajaj mi mantra nuevo- y él pues el tiempo al tiempo para según él demostrar que es perseverante y que luchara para y por mí.

Así que pues ya conté algo más de mi love, mi pumuki, mi pequeño y mi amor.

Pronto vuelvo a contar algunas anécdotas curiosas, hoy sólo necesitaba hablar de él y de nuestro 2 mes jajajajaj

18.06.2016 me gusta la fecha jejej, besos y hasta la próxima.

 

 

COMO EL AVE FÉNIX

Buenas ¡

He tardado lo mío, lo sé, esta vez no me excusaré, no me escudaré en comentarios como no he tenido nada que contar, no he podido,… directamente diré que no he escrito porque no me ha apetecido ni una chispita. Se supone que el ser humano es capaz de soportar un número de embistes, desengaños y dolores, pues bien, mi cuerpo puede aún con mil batallas más, pero mi cabeza llegó al punto en la que dijo SE ACABÓ y decidí no volver a escribir hasta encontrarme con la suficiente fuerza y claridad mental.

Todo explotó con los resultados de la biopsia y el TAC de mi madre que dictaminó un resultado en el que había que elegir entre dos opciones: la primera es quimioterapia para la micro metástasis en sangre y posterior operación y eliminación de la vejiga o la segunda opción y la escogida por mi madre, quimioterapia más radioterapia y posterior revisión de vejiga para tratar de salvarla y no vivir con una bolsa. Seguramente pensareis quien estéis leyendo esto pues que la primera opción era mejor que la segunda (yo también opino lo mismo) pero resulta que como otras veces he comentado, mi madre lleva bregando con diferentes cánceres desde que tiene 17 años o menos y esto da como resultado un estado de ESTAR HASTA EL MISMISIMO MOÑO DE LUCHAR Y PELEAR. Las personas que llevan toda una vida luchando por vivir un par de años de forma digna llegan a un punto en el que prefieren morirse antes de perder la poquita calidad que llevan teniendo desde que nacieron y una de esas personas es mi madre; aunque me duela reconocerlo, la entiendo al cien por cien y creo que habría tomado yo a día de hoy la elección primera, pero con su vida y sus experiencias habría tomado la misma que ha escogido ella, porque total ¿y si funciona? Si le dieron dos opciones era por algo ¿no?

Pues ese es el principal motivo por el que mi cerebro se negó a seguir contando (básicamente porque no paraba de tener que explicárselo a amigas, primas, familia, etc…) y justo hoy que regresamos de acabar el segundo ciclo de quimio pues me encontré con fuerza para retomar mi diario.

¿Han sido intensos los tres meses que no he dicho ni mu, en? jejeje pero bueno, de todo se aprende y en momentos como estos te hacen ver quien están a tu lado apoyándote, hablándote hasta altas horas de la noche, quien se inventa juegos y apuestas para aliviar tus noches en velas, quien detiene su vida un segundo para sacarte una sonrisa o hacerte la pregunta más tonta pero más necesaria a veces ¿qué tal estas? … Mi madre es una pedazo de luchadora, una madre ejemplar (si no lo digo yo ¿quién lo va a decir?) un ejemplo a seguir a la hora de enfrentarse a los problemas y a las enfermedades, para mí es mi heroína, mi Hypatia, mi Isabel la Católica, ella es mi norte y mi guía y si alguien la conoce en poco tiempo opinará como yo, así que…

Pero bueno, como no todo ha sido quimio, radio, pinchazos y pelitos voladores; pues también tengo que decir que mi vida a pesar de tantas oscuridades e incertidumbres pues tiene un rayito de luz desde hace dos meses, para ser más exactos, desde el día 3 de Junio.

No recuerdo si llegué a escribir que en semana santa acabé el viernes santo haciendo penitencia en un pueblo de Sevilla junto con mi amiga MJ,… pues bien, ese día me presentaron a un chico de la banda de música -donde Javier el marido de MJ pues es miembro-y hasta ahí todo normal… hasta que recibí una petición de amistad en Facebook por parte de él y desde el día que lo acepté pues no hemos dejado de hablar, vernos, quedar,… y siiii sin lugar a dudas también de enamorarme como una pavaza de 16 años pero con la cabeza encima de los hombros y no volando. Lo reconozco, jajá he recaído en alguien a distancia, pero…. lo quiero de una manera tan bestia que a veces me asusto de mi misma jajaj he tratado de frenarlo, pero ¿sabes que? que nada de parar, que nada de frenar ni retener ni contener ni dosificar,… que la vida es el momento, no el futuro y eso es lo que hago y haré.

Pero bueno, del pequeño ladrón ya hablaremos otro día, porque justamente me llama para hablar un ratito jajajajajajaj

Un besazooooo, hasta pronto.

…Ya mi cabeza habla bastante

Buenas ¡

Levo semanas sin escribir y bueno, es por una sencilla razón; no tenía ni chispita de ganas y si soy más sincera, aun no las tengo, pero esto es parte de una terapia de desahogo y sé a ciencia cierta que esto es beneficioso para mi cuerpo y mi mente.

Pues bien, días antes del 28 de Abril, mi madre obtuvo los resultados de esa mamografía que no salió bien y que finalmente resultó no ser nada negativo y sólo fue una falsa alarma. Días después a esta buena noticia nos llaman para el ingreso y la posterior operación de la vejiga. El día 28 de Abril, nos dan la noticia de que han limpiado todo lo que han podido pero que hay que realizar TAC y biopsias porque ven ramificaciones y quieren ver hasta donde ha llegado el daño.

Ya estamos en casa desde hace cinco días y todo va a mejor después de semana y media de ingreso, de transfusiones y de la duda aún persistente que quedaba sobre las biopsias del esófago ( resultado que finalmente descartó todo tipo de malignidad o adenopatía tumoral), pero aún con esa duda, con ese pánico a lo desconocido y a lo que puede pasar, mil sinsabores que no dejan al cuerpo respirar a gusto, que no permiten a la cabeza bajar la guardia y que no permiten que la sonrisa salga limpia y sincera ni siquiera al 80%.

Así que esos han sido mis días hasta el día de hoy y bueno, creo que seguirán siendo igual de caóticos mentalmente hasta que se sepa todo y nos pongamos manos a la lucha de lo que sea.

Como no sé muy bien que más contar, pues concluiré diciendo que mi bolita torturadora sigue en su plan de un día de doy cal y otro te doy arena y me parece a mí que mi cerebro esta vez no va a permitir que nada ni nadie lo joda  más ni a él ni al musculo que me hace despertarme cada día con ilusiones renovadas y con ganas de seguir adelante; así que o cambia el asunto o plantaremos cara también.

Pues eso es todo, hasta pronto y un besazo.

 

Tiempo de espera…Feliz cumple chula

Buenas;

Me encuentro a media hora de cumplir 31 años de edad y acabo de tomar la decisión de que éste año no le cambio el nombre a mi blog porque no me sale del moño jajaj ¿Que más da tener 30 que 31? la misma leche tengo, los mismos problemas y las mismas cosas que ayer (bueno, mentira, tengo un año menos de vida y mas arrugas y la ley de la gravedad es mayor jajajaj) así que hasta que no cumpla los 33 no pienso cambiarlo jajaja

Dicho esto, pues creo que si repito el título de mi entrada y me despido pues sería el perfecto resumen de mi vida desde la última vez que te escribí. Estoy en tiempo de espera en mil y una cosa; en tiempo de espera para resultados de mamografías que no están del todo claras, a espera de resultados de biopsias de esófago para descartar tumoración y a espera de que avisen de una vez por todas para la entrada de un quirófano para estirpar  un puto tumor de vejiga ¿Y quién debe estar aun más deseosa que yo de que el tiempo de espera acabe ya? Pues la afectada en cuestión, mi madre, la persona a la que deberían de montarle un monumento el día que llegue al paraiso -porque a otro lado no concibo que vaya- por estar luchando desde los 13 años con enfermedades y perdurar aún luchando a sus 65 años.

También estoy en tiempo de espera con la bolita dichosa, esa que no se que hará o dejará de hacer, lo que quiere o no quiere,… ¿Qué hago sino? ¿Me tiro a la piscina y que sea lo que dios quiera? ¿Vuelvo a exponerme más de lo que ya dejo entrever y acabo con todo resto de duda? ¿Dejo mejor pasar más tiempo? pfff que asco de todo…

Así que hasta aqui mi entrada, porque no hay más, porque no puedo ni quiero pensar más que en momento justo que vivo y dejar el mañana para eso, para mañana, porque a fin de cuentas no podré arreglar nada porque nada depende de mi… o tal vez si.

Hasta pronto¡ Besos

Tropezar, caer y levantarse

Buenas;

Más de 21 días han pasado desde mi última visita y en tan sólo 21 días han bastado para repetirme una y otra vez que a veces la información puede ser dolorosa aunque necesaria. No digo esto por decirlo, quien me conoce sabe de sobra que a pesar de los tropiezos, de las zancadillas que te pone la vida y que también nosotros mismos nos ponemos a veces, aun a pesar de caer y echarme las rodillas abajo, me levanto y aunque con mil dolores en el cuerpo y en el alma, sigo adelante sin pausa -lo reconozco, hay días que necesito explotar y exploto a lagrima viva o a gritos insonoros- porque no queda otra opción que seguir el camino de frente y seguir luchando en esta vida a la que nadie pidió venir y en la que nadie debe de decidir irse de ella antes de tiempo.

Hace ocho años que conocimos lo que era un cáncer de vejiga, sus peligros y sus posibles consecuencias; justo a los ocho años volvemos a toparnos con él y digo toparnos porque realmente el enfermo no sólo pasa por la enfermedad, sino que sus familiares más cercanos que en este caso soy yo, la hija, pues también pasamos por ese duro trago. No se justifica de que sea igual ni por asomo (ese sentimiento es diferente y lo conozco también), pero sí que duele mucho el no poder hacer nada, el verte atada de manos y pies y no poder eliminar ese daño y esa enfermedad ni con sopitas calentitas ni con abrazos cargados de amor ni con mil y una promesa a todos los santos y vírgenes de cualquier tipo de religión. Pero no sólo estamos ante esta nueva batalla, sino que tenemos aún los resultados de las biopsias del esófago y la operación correspondiente sea positivo o negativo el resultado.

El caso es que la frase se repite una vez más “dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás” esa es mi vida y esa creo que será el resto de lo que me quede de ella -no me quejo aunque lo parezca- y toca aceptar acontecimientos y decisiones que sean tomadas por nosotros o impuestas por vete a saber qué o quién pues harán que nuestro camino sea uno u otro.

¿A que no te pensabas que 21 días dieran para tanto? pues dan para eso y mucho más, dan para meterte el miedo en el cuerpo de que también están los resultados de tu hermano, de rogar para que a él sí que no le reaparezca nada en absoluto (porque eso sí que sería el fin para mi madre) y que solo tengamos una lucha y no una devastación. También dan para ver cómo la bolita tan bonita que guardé en el fondo de un cajón no sólo sigue ahí sino que está más presente que hace tiempo atrás, con la diferencia que ahora está libre de dueña, sin nadie que juegue con sus deseos ni pisotee sus sentimientos; pero justo cuando vislumbro la posibilidad de cogerla y no volver a cerrar el cajón, justo entonces veo como se aleja y no por dueña ni por engaños de nadie, sino por necesidad personal (de crecimiento propio y laboral) y decisión propia de seguir de frente y no mirar atrás en muchos aspectos ¿y qué hago yo ahora? ¿La cojo para luego dejarla ir o la dejo ir sin tocarla otra vez más? …

Desde luego, que el mes de Marzo y Abril se van a lucir conmigo y con los míos en muchos aspectos jajaj

Pero a pesar de todo soy afortunada por tener a mi familia, a mis amigas de toda la vida que no son amigas sólo porque tengamos cosas en común, sino porque a pesar de ser la noche y el día, nos une el sentimiento de amistad, de apoyo , de lealtad y de cariño. Por supuesto también las amistades que la vida me ha puesto en mi camino y que estaban enlazadas misteriosamente a mí de una forma u otra, porque ambas aprendemos de lo que nos pasa y ambas o ambos nos apoyamos para lo bueno y lo no tan bueno, ya sea frente a frente, vía telefónica o por internet. GRACIAS A TODAS Y TODOS

Pues bueno, hasta aquí llego por hoy.

Hasta la próxima, un besazo.

¿De qué sirve el conocimiento?

Buenas ¡

Más de un mes sin aparecer por aquí y un mes en mi vida da para mucho jajaj, pero como no sé cómo hablar ni decir, pues simplemente voy a relatar la pregunta que hago en el título de ésta entrada ¿De qué sirve el conocimiento?

Pues bien, “el conocimiento como tal es poder” tal y como dijo un filósofo (no recuerdo quien lo dijo) en casi todos los aspectos es el arma más poderosa con la que el ser humano cuenta para enfrentarse a todo y para saber cómo ha de actuar. Digo “casi en todos los aspectos” porque en algunas cosas pues vale un bledo jajaj

Personalmente en mi vida, el conocer me ayuda mucho en cuanto a tema profesional, de cosas de interés público, en cuanto a saber convivir con la sociedad y tal,… pero en el ámbito más personal a veces el saber hace más daño que beneficio. Primeramente !! Que bonito era vivir sin Whatapp¡¡ si si, lo que acabas de leer; que bonito era el llamar a una persona para decirle ¿Te apetece un café? y no tener que estar pensando ¿Porque no me contesta si lo ha leído? ¿Porque se conecta y no me habla?… Estoy segura que quien lea esto está ahora mismo diciendo !purita verdad¡ así que partiendo de esa base, el conocimiento ahí no ayuda mucho, porque se malinterpreta, se crean celos, desconfianzas inútiles que sean ciertas o erróneas pues no nos ayudan en nada.

El problema del conocer tanto en estos aspectos es lo que está haciendo que nos estemos abstrayendo tanto de hablar, mirar, quedar y escuchar hasta los silencios que a veces hablan más que las palabras y todo esto acarrea la consecuencia de absentismo sensitivo (ME LO ACABO DE INVENTAR AJJAJA) que no es otra cosa que tener desganas, hastío y falta de valor por intentar realmente conocer a una persona, al igual que un niño que no quiere ir al cole pero si quiere ir al recreo, pues igual, pero con la diferencia que el recreo en este caso es la conveniencia de cada ser humano que yo lo denomino “usar y tirar” y que viene a ser como estrenar un juguete, cuando ves más o menos como es el juguete, como usarlo y que mantenimiento necesita pues corriendo vas y lo metes en el último rincón del armario no vaya a ser que el juguete se crea que le tienes aprecio o se piense que ya es el único en el mundo o simplemente ya no te interese el juguete y sus características.

El caso es que tristemente este absentismo sensitivo es real, que casi todos hemos vivido en nuestras carnes lo que es ser alabado con bonitas palabras y actos durante semanas y luego sin motivo aparente ZAS¡¡ adiós muy buenas. Ainsss que pena del ser humano que se cree que es eterno (no me incluyo porque lo siento, tengo muchos fallos pero el ser No persona no es uno de ellos)  que tiene derecho a jugar sin remordimiento alguno con personas que sí que quieren conocer, que sí que apuestan por alguien, que sí que son claras y que no están pidiendo un para siempre ni un comieron perdices, sino un mañana lleno de planes e ilusiones por seguir adelante con la otra persona.

Hasta aquí mi llega mi entrada, porque esto siempre da para más letras y argumentaciones, pero todas llevan al mismo resultado; y es que se debería dejar de vender tanto humo y se debería regalar más humanidad.

Trovaphoto

Un besazo y hasta la próxima¡

Sobre ruedas

Buenas¡¡¡

Hoy parece ser que la neura se me está pasando (ya era hora después de cinco días) y que empiezo otra vez de nuevo a sentirme menos tonta de lo que soy jajajaj

Para empezar, creo que el cumpleaños mi vino de lujo (a pesar de que tenía en mente al vaivén (así lo voy a llamar a partir de ahora), a pesar de saber que tristemente está cumpliendo fielmente lo que me dijo (para una persona sincera que me encuentro y pasa de mi jajaja )aunque sé que en el fondo le agradezco que sea así de claro y no mienta. También creo que me vino bien salir con mi Vero porque la echaba en falta, aunque la pobre mia estaba algo descolocada (es lo lógico despues de no salir desde hace un año justo) y a ratos me decia “pobre de mi si tuviera que volver a salir y ponerme a ligar jajajaj” eso decia y digo yo tambien conmigo.

Y bueno, puede que también el haber estado todo el domingo durmiendo, comiendo y leyendo, pues también haya colaborado a mi mejoría psicologica y física jajaja El caso es que hoy me encuentro mejor a pesar de dolerme el cabezon de tanto buscar modelos de patines en líneas que sean “buenos, bonitos y baratos” jajajaj (eso se traduce a un minimo de 145 Euros) jajaja así que de ahí mi dolor de coco.

Así que hoy puedo contar poco más sobre mi día a día o sobre lo que pienso o no (mejor no empezar a pensar jijij)

Volveré pronto¡¡¡ un besote

No cambiaré mi tontura porque viene de fábrica

Buenas¡¡¡

 

He cumplido lo dicho y he vuelto jejej -es digno de aplaudir viniendo de mí y de mi ordenador- Pues bien, como sigo en la misma situación interna y personal que hace dos días,  pues voy a proseguir con los acontecimientos que se han ido desencadenado desde estas navidades hasta el día de hoy; comencemos.

Parece ser que el patrón de la crisis a los trece años se ha cebado con otra pareja y en este caso se trata de la pareja formada por mi amiga Helena y JuanF. que resulta que está acabando (Acaba de comenzar la guerra) como el rosario de la aurora. ¿El motivo de dicho acontecimiento y desenlace? pues la mentira que resulta que ha sido la que ha envuelto una relación que mi amiga creía buena en una relación que tenía menos cimientos que una casita de cartón, lo cual conllevó a un desastre emocional y a una decepción de la persona que dormía junto a mi amiga y todo esto sumado a que tienen una casa en común y que él no asume que ella ni loca volverá con él (Porque cada día que pasa se fue dando cuenta de más engaños y de más trapos sucios que se supone que son cosas de pareja y que ella ha sido excluida y ha sido tomada por tonta; fuera aparte, que ella tampoco ha ayudado mucho a que él se lo contase todo porque se han distanciado los dos y ninguno hizo nada por evitarlo) pues da como resultado una serie de discusiones y desencuentros que por ahora parece ser que se van a alargar hasta que la dichosa casa que tienen pues se venda o alguno de los dos se la quede.

Uff menudo panorama ¿A que si? Pues imagínate que a colación de una mentira de mi amigo JuanF. a Helena pues me acabe enterando de que mi queridiiiiisiimo EX pues me ha estado mintiendo en otra cosita mas jajajajjaajajjajaja GUAYYYYYYY ¿A QUE SI? Yo me descojoné (Ironía total y pura) el pasado sábado cuando me confirmó mi amiga una duda levísima que tenía yo desde hacía meses antes de que empezase mi infierno (por el verano de 2014) Y bueno, ¿qué decir? pues que una agujita más que añadir a las heridas que ese muchachote gaditano hizo en mí, porque aunque ya lo tenga superado en muchísimos aspectos pues no niego (Proyecto sinceridad jajaj) que me sentí y me siento desde que lo supe como una auténtica “idiota confiada” siiii, ese es el mejor calificativo que me viene a la cabeza al pensar lo segura y confiada que me sentía al creer que el que era mi novio no sería capaz de hacer ciertas cosas que él siempre estaba criticándome de otras personas jajajajajajajajajaj  “crédula patética” también me viene a la boca al definirme y creer que él era mejor y que nos contábamos todas las cosas que hacíamos jajajajaj

En fin, que fíjate la de cositas que han ido sucediendo….. Bueno, he de destacar que me lo he pasado en estas fechas de luuuujooooo, que he compartido con mi familia, mis amigos y por supuestísimo conmigo misma muchiiiisimos momentos de risas, de confidencias, de bailes y villancicos y también de lágrimas por nostalgia de quienes no están porque se fueron antes de tiempo y sin avisar.

También tengo una noticia muyyy buenaaaaaa, y es que seré tita de una preciosísima niña que verá la luz para el mes de Junio (Una géminis jajajajaj)

Y bueno, poco más; bueno siiii que éste finde es el cumpleaños de mi ahijada que cumple 3 añitos y que necesito reunirme con mis amigas de toda la vida, olvidarme un poco de todo lo relacionado con mi ex, con el chico que va y viene, con los proyectos en standby,… y simplemente reír y estar algo más feliz (Porque ser feliz lo soy, pero ahora mismo no lo estoy)

Ahhhh y Hectorrrrrrrr, no olvides que soy Aries jejeje que la constancia y mi cabezonería es muy propio de mi jajajajaj así que no me riñas más, que yo a pesar de los buenísimos consejos que me dais mi Maca, tú y otras amistades a los que traigo fritos de paranoias, pues que os repito de nuevo  que yo sabiendo lo que me puede pasar casi al 100% tengo que ir a la batalla aunque de antemano sepa el desenlace jejej

Pues tras lo dicho, me despido hasta … no se jajajajaj y algo en lo que estuve pensando hoy y que lo cito a ver que opináis (Que conste que es el único refrán que no me invento o altero) “Más vale pájaro en mano que ciento volando”

¿Creéis que es mejor coger en esta vida todo lo que aparezca y luego en caso de no gustar pues soltarlo? o ¿Creéis que aun así, se ha de seleccionar y a veces no coger la oportunidad y vivir con esa duda de si se ha hecho bien o mal al no cogerlo?

Piensen jajajajaj

Besostes